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他们是怎么搞定婆媳关系的?

2018-11-08 17:01 未知
他们是怎么搞定婆媳关系的?

问卷采访已婚人士,他们是怎么搞定婆媳关系的?

 

近年来,以婆媳关系为主题的电视剧层出不穷:《媳妇的美好时代》、《欢喜婆婆俏媳妇》、《裸婚时代》……无论是影视剧还是现实生活,健康界限的婆媳关系养成,与中间起到纽带作用的男人息息相关。

对于女性而言,促进老公成长的第一步是与原生家庭建立恰当的边界。

新时代,以80、90后小夫妻为代表的家庭组成情况颇为特殊,他们多为独生子女。因房价飞涨,建立小家庭所需成本非一人能及。不可避免一部分人成年婚后在经济和生活上还需依赖父母。

异地工作的子女,由于孩子无人照看的问题,不得不求助年迈的父母,他们被迫离开家乡,甚至不得不与老伴儿们分隔两地,与儿子媳妇一同居住,慢慢发现了问题……与家务琐事相比,婆媳关系难题更是一道鸿沟。

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两代人生活观念、饮食习惯、作息时间、教育理念迥异,在一些原则问题上无法达成共识,难免发生矛盾。儿媳晚睡晚起、不固定饮食、爱玩手机、辅导孩子爱发火……

每件小事都可能是一场唇枪舌战。婆媳关系问题持续困扰一大波刚走入婚姻甚至结婚多年的夫妻,一项基于朋友圈“不完全”田野调查显示原因主要有以下:

原因一:角色错位,边界感模糊。


由于血缘关系,妈妈和儿子间形成了天然的连接。但是媳妇与婆婆之间没有血缘,是由夫妻关系间接“强加”的人际关系,并非天然赋予,也无选择性,更没有像夫妻恋爱结婚那样从相识、相知、了解、熟悉的过程。儿子结婚后,婆婆和媳妇直接从彼此“熟悉的陌生人”改口成为“母女”。

婆媳双方没有经过选择,缺乏全面了解,恋爱阶段不需要与婆婆过多接触,结婚后没来得及熟悉和过渡,直接打入了彼此私密的日常生活,常常共居同一屋檐下,还赋予了对彼此现实和法律意义上的责任和义务。

有关婚后与父母边界的话题,《圣经》中就早已给出智慧解读:

【创2:24】因此,人要离开父母与妻子连合,二人成为一体。

【太19:5】并且说:‘因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。’这经你们没有念过吗?

边界建立伴随着物理距离的增加,关于婚后是否与父母同住的问题。来自本次不完全调查显示:有近八成的人不希望,但是在“婚后是否希望父母帮带孩子的问题”上,大家的答案很统一也real纠结,而超过六成仍希望父母帮助自己带孩子。

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原因二:两种爱的矛盾“交织”


“母爱”和“情爱”是两种不甚不同的感情。二者冲突不是“爱的对象”的争夺问题。因为爱是流动的动态平衡,一种新的亲密关系确立并不能以旧的母子关系终结而确立。

在一些男性的“大男子主义”的意识中,深受“传统孝文化”影响,认为母亲是长辈,妻子与母亲意见冲突,应当一切顺从。

一项针对朋友圈30人的抽样调查显示,关于“每一段母子关系是否在结婚后都该破碎一次?”的问题:

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有近七成的小伙伴不同意此观点,理由也非常充分。下面是他们的看法:

巧媳妇天团:

不是破碎。而是适度分离,只要有界限就好,儿子有自己的独立生活。

不应该说是破碎,应该是调整。拥有新的关系不代表要打破一个旧的。

破碎解决不了问题,要让丈夫慢慢知道,他已经是新家庭的责任人,要适应新的角色。

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@理性派:

看双方如何去平衡尊重与宽容,应当互相理解。这是处理方式的问题,有办法可以和谐相处。

孩子要长大,独立,有自己的生活,作为儿子的母亲,应早该想到。

血缘关系是无法割舍的。

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@机智婆婆:

都养女儿,谁还养儿子?花钱受罪,反过来成了娘家的人。

只要有边界意识怎么会破碎,破碎的是没有边界的,不放手的。

妻子和婆婆冲突的焦点无非是这个“男人”爱的归属问题,都希望自己与他的连接更深。这种潜意识争夺爱的扭曲观点,让现实中很多绝望的妻子婚姻陷入僵局,甚至走向终结。聪明的妻子既能周到照顾婆婆的感受,也不会顺从到迷失自己。

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既要照顾家庭和孩子,又要努力工作的妻子们,在婆媳关系里抱怨自己的老公不为自己发声。心力憔悴的老公们夹在最爱的两个女人中间,试图摆平不满,不惜做背锅侠,独自承担所有错误,但仍力不从心。透过此次“不完全”婆媳关系调查表,小编隔着屏幕也能感受到大家的焦灼,为此贡献女性处理婆媳关系小Tips:

1、引导丈夫充分发挥其桥梁作用


两个女人一台戏,婚后妻子需要做的是引导处在婆媳“夺爱”矛盾中心的丈夫, 一边慢慢树立与父母的“边界”,另一边学会“体察”自己的情绪。

聪明的妻子明白冰冻三尺非一日之寒,每个人都与原生家庭有深度连结,与原生家庭保持适当的距离绝非易事,妻子充分理解男性粗线条思维方式很难揣测女性的细腻心思,留出充足的时间,帮助老公,发挥情商的潜力来应对两方不同性质的问题,培养他成为“拎得清”的“双面胶”。与他一起完成角色过渡,在实际生活中,一方面夫妻一起孝敬公婆,又可以在原则问题上留有话语权。防止遇到矛盾瞬间反弹升级。

问卷采访已婚人士,他们是怎么搞定婆媳关系的?

 

调查中,认为婆媳矛盾应当中立的人占多数,接近一半。看来都是一群懂得培养老公“双面胶”能力的聪明妻子和深谙婆媳解决之道的老公。

2、吸引力法则,多多看到婆婆身上的优点,凡事往好处想


女性可以少关注并且理性看待婆婆对自己的负面评价,而更多注意力投入与丈夫的感情生活,通过加强小夫妻的亲密连接,强化老两口的陪伴支持关系,让婆婆把注意力集中在自己所爱好和该忙碌的事情,人为拉开物理距离(与婆婆分开居住)等方式,将积极的心理能量投注家庭关系的良性循环 。

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心理学上有一条与人相处的黄金法则,你希望别人如何对待你,那么你就用你期待的方式先去对待对方。一些人际矛盾产生的根源往往是:抓住彼此的错误不原谅。

3、与丈夫一起营造良好的沟通氛围


陌生的婆媳间若没机会相处,表面尽的孝道容易掩盖深层问题,长期容易形成压抑和不满,这种压力日后极易演变为冲突来源。聪明的妻子会要求老公帮助自己与婆婆尽快培养感情,与婆婆熟悉并自如交流,遇到问题可以更快理解接纳对方。

4、帮助丈夫脱离“巨婴”心理


现在初婚的主力军为80、90后,由于严格计划生育政策的施行,这两代人多半为独生子女从小在家庭中被浇灌长大,甚至有些无论经济、生活、还是思想意志都在受控于父母,成为没有长大的“巨婴”。当他们走入婚姻往往无法应对一系列问题,没办法与父母划清边界。

有些没长大的“妈宝男”婚后遇到夫妻问题仍从父母处找安慰,传递消极的信息。避而不谈妻子的优点,父母对儿媳印象来自转述,无法建立客观评价。很多家长护子心切,不惜责备埋怨媳妇,夫妻关系在父母掺和下愈加复杂。

一位朋友小A曾回忆:她的老公从小被父母呵护长大,基本不会做家务。结婚后,一次与婆婆同行三人,外出时买了些很重的食品,小A本想交给老公来拎,结果却被婆婆一把抢去。类似这样的事情常常发生,令她十分伤脑筋。

智慧的妻子,会在大家庭中明确独立小家庭建立的事实,并且和丈夫一起呵护小家庭。遇到父母包办或插手夫妻家务事,会与老公沟通协商,明确在表达亲情之外,保有独立自主权。