主页 > 情感 > 婆媳关系 > 正文

想婆媳关系好,男性应挺身而出

2019-02-11 16:15 未知
想婆媳关系好,男性应挺身而出 

一年一度的“婆媳大戏”又要开始了,婆媳问题可说是千古难解,但是一直放着不处理,最后可能连夫妻的情分都被耗到形同陌路人。面对这千古难解的习题,夹在中间的男性不应只想逃避,而是该积极地做点什么事,不求全然解决,至少别让问题恶化到不可收拾的地步,否则影响的不只是夫妻之情,可能连孩子的心也伤到了。

不论台剧、日剧或韩剧,婆媳问题总是编剧笔下的好题材!婆婆有好有坏,媳妇也有孝与不孝之分,彼此交织出各式的婆媳问题,无不让观众看得心有戚戚焉。而女性朋友聚会时,很难不聊起与婆婆相处的种种,说到伤心处,不免眼泛泪光!

曾经,日本不动产信息服务公司“athome”调查已婚女性理想的“婆媳友好居住距离”,结果显示,平均约70公里(约台北到新竹距离),还有人回答1万公里,这可是相当于地球四分之一圈啊。同时,和婆婆同住的媳妇,有4成7表示“曾有离婚的念头”。看来与婆婆共处在一个屋檐下的日子,想要相安无事、和平共处确实不是件容易的事!

Q

为何父母想要与结婚子女一起居住?

相较西方人,子女成年之后就离开家庭,自立门户,彼此保持各自的生活空间,但透过定期聚会交流感情,用“距离”创造对彼此的美感。华人文化则是处处可见结了婚的儿子跟太太、子女继续住在父母家里,同个屋檐下,可能有好几家人住在一起,为何会有这明显差异?

年轻夫妻为了孩子有共同努力的目标,但是当孩子大了搬离家后,夫妻俩没了共同目标,又无法让焦点回到自身的夫妻关系时,强烈的失落感油然而生,老夫老妻大眼瞪小眼,日子过得空虚。如果儿子结了婚,继续住在家里,夫妻俩就不需“面对自己”,而是面对媳妇或孙儿,不论是否与媳妇相处和谐,对老夫妻而言,都比“面对自己”来的容易,因此,不仅对成年子女成家后仍与父母居住一事习以为常,甚至以此评论子女是否孝顺的依据!

Q

女儿与媳妇就是不一样?

现实生活中,不少长辈对自己女儿跟媳妇的态度就是不一样,一边心疼女儿受苦,却一边让“人家的女儿”做牛做马;面对同样是外姓的媳妇与女婿,态度也大异其趣,媳妇什么都能被嫌,女婿却是愈看愈顺眼。

好孕妈妈是这样看的,“父母心疼女儿,只要嫁出去的女儿能过得好,对女婿什么都能包容,就希望女婿和夫家长辈好好对待女儿;反过来说,因为担心媳妇不能好好照顾儿子,而处处想“下棋”指导,对媳妇而言,这样的指导很难不成为压力来源,进而衍生扰人的婆媳问题”。

男人是关键角色

将两个原本陌生的女性拉上关系的男人,其实在与妈妈和妻子相处时,有着不同的样貌,而婆婆必然用自己看到儿子的状况教媳妇,如果这个居于关键角色的男人不积极出面沟通的话,妻子就得永远蒙受不白之冤。若媳妇为了捍卫自己的权益必须挺身而出时,往往就成了独立对抗家庭的局面,然后心生“你们是一家人,而我永远是外人”的怨念。

对一些内心有着xiao男人主义的“老公们”,好妈认为,“作为男人,应该要理解,我结了婚,是要与太太共同建立“我们的家”,因为夫妻相处不是谁听谁的,而是共同创造新氛围”,并不是继续跟自己的父母同住,让媳妇用婆婆所讲的“这是我们家的原则”过日子,这样才能避免或减少婆媳之间发生摩擦与争执。

夫妻可考虑自立门户

夫妻想要真正建立”我们的家”,那就不能与长辈同住在一个屋檐下,毕竟一个屋檐下只能有一个家,否则在这个家究竟要听谁的?

不少夫妻结婚,会考虑与父母(岳父母)同住,但也注定搬进去的那个人势必要沿袭旧有规矩;反之,夫妻与父母各过各的,就不用彼此互相迁就或强势改变对方。

不可否认地,要建立一个家并不容易,不只需要两个来自不同原生家庭的夫妻互相磨合,还有种种大小事情需要夫妻共同承担,更不要说花钱租屋、买屋都需要一笔为数不少的费用。年轻人可能会想,跟公婆一起住的确可以省房租等相关开销,甚至家事有婆婆为主力,媳妇可能不需要全包在身上,看来日子会轻松点。

不过,好孕妈妈还是要提醒年轻小夫妻们,现在选择自立门户,刚开始辛苦,将来会较轻松;但选择与长辈一起住,看似负担较轻松,可是以后会困难,尤其随着孩子出生,与父母或岳父母一起同住的,将会愈来愈辛苦,因为问题只会愈来愈复杂,何不在成家之初,夫妻就选择自立门户,即使再辛苦,也是为创造属于两人的独立空间而辛苦”。

好妈提醒,最佳方案是由男性以“我长大了”为由,提出婚后要搬出去的决定,而不是让女性开口,以避免问题被复杂化;万一老公没有意愿搬出去,老婆可用“成年男人应该要成立自己的家庭”劝老公,说一次没用,就继续说,一直磨,至少磨到夫妻形成同盟,建立各自解决各自原生家庭状况的共识,很多问题较能顺利解决。

沟通建立良好关系

“婆媳问题的根源其实来自于夫妻间的沟通有问题”,由夫妻双方沟通不良开始,进而导致婆媳问题层出不穷,“女性应花时间了解如何跟先生相处,建立稳固的夫妻关系,让先生愿意出面处理与自己妈妈有关的问题,才是解决婆媳问题的根本之道”。

毕竟先生与婆婆是母子,比起媳妇,更能以相近的价值观与沟通模式讲得上话,同样的事,婆婆听儿子讲就是比较顺耳。

然而,该如何让先生愿意出面呢?很多老公一听到老婆哭诉“你妈又怎样……”,只想选择逃避,毕竟夹在妈妈与老婆之间,不知道怎么做可以同时让两方满意,干脆逃避比较快。

好孕妈妈支一招

好孕妈妈支一招,其实,“男人也是需要被鼓励的,比起哭闹、埋怨,太太不如用鼓励的方式请先生成为有肩膀的男人、有担当的丈夫,以此为夫妻沟通的开始,持续以“我俩是同一立场的,要一起想办法解决……”,让先生愿意出面为自己发声,与自己的妈妈沟通意见,相信更能有效解决存在婆媳之间的问题。

若没有稳固紧密的夫妻关系,又要只身面对婆媳之间的纷纷扰扰,时间一久,必然心力交瘁,最先结束的将是自身婚姻关系!