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好的婚姻:你愿意说,我愿意听

2019-02-05 11:21 未知
好的婚姻:你愿意说,我愿意听
 
 
  女同事小蜜,和丈夫恋爱多年,可结婚刚不到三个月,就离了。
  导火索是2000块钱。
  原本是两个人在一起规划下月的家庭开销,老公忽然问她:
  “下个月,我可不可以少交2000块钱的工资?”
  小蜜一听,马上血气上涌,开始发作:
  “你又打算干嘛!上个月没跟我商量就买了跑步机,这月差点还不上贷款,又要出什么幺蛾子?”
  老公起初不语,后来终于低低地说了一句:
  “有病。”
  “什么?你居然骂我?我要跟你离婚!”
  小蜜喊了起来。
  “离婚就离婚。”
  第二天,民政局刚开门,他们就扯了离婚证。
  拿着热乎乎的离婚证,小蜜才意识到,因为2000块钱离了婚,她却光顾着吵架,到最后都不知道丈夫到底要拿2000块钱干嘛。
  出于好奇,小蜜和前夫开诚布公地谈了谈,才知道前夫是想留钱给丈母娘买个按摩椅。因为第二个月,是小蜜妈妈的生日。
  前夫当时一片好心却被骂,所以他也赌气杠上了,然后离了。
  小蜜愧悔又感动,却于事无补了。
 
  她原以为这场婚姻败给了金钱,没想到是败给了自己的拒绝沟通。
  事情出现时,不肯给对方把话说完的机会,匆忙地主观判断。最终,情绪的对冲导致婚姻的破裂。
  如果好婚姻有标准,那一定是善于沟通。
  说到底,婚姻是一种关系。哪怕有钱有爱,如果不懂经营,还是会破裂。
  而经营婚姻的智慧,最重要的就是沟通能力。
 
  好友邬倩的丈夫,在银行上班,是个很有人缘的男人。领导、同事都很喜欢他。
  可是,和妻子在一起时,他会变成另外一个样子。
  邬倩回家跟他倾诉单位的事时,他总是用“多大点事”“就你矫情”打发掉。
  好几次聚会,大家讨论吃什么玩什么时,邬倩正打算发表意见,他就抢先代言:
  “你好养活,吃什么都行。”
  “没事儿,你的意见不重要。”
  “你就别说了,反正你说了也白说。”
  邬倩总是一脸尴尬,但也只能附和。
  后来,邬倩很少参加我们的聚会了。最近听说邬倩离婚了,嫁给一个大她七岁的男人。
  很多人不理解她的选择,因为那个男人,论样貌论能力,没一样比得上她的前夫。
 
  可是邬倩义无反顾。两个人经常一起参加我们的聚会。
  她说:
  我说的每一句话,他都会认真听。很少打断我的话。和他在一起,我是被尊重、被重视的。
  一纸结婚证,给了太多人虚假的安全感。
  以为有法律的保障,这段关系就牢不可破,所以懒得花精力去经营。于是,懒得沟通,懒得去理解对方,终于,婚姻的裂口越撕越大,再也合不上。
  网络上有句话特别扎心:
  我们总是把最坏的脾气,给了最亲近的人。许多人在外面都谨言慎行,偏偏面对最亲密的人时,却毫无耐心。
  然而,恰恰是因为这段关系最为重要,才更需要、更值得投入更多精力。
  在最重要的关系上,倾注最多的注意力,这才是聪明人的选择。
 
  早起上班,身后有对中年夫妇和我一路,一直听到他们在细细碎碎地聊天,很有趣。
  男:“一会吃包子吧,好不好?”
  女:“好啊。”
  男:“吃肉的还是素的?”
  女:“肉的吧,肉的好吃。”
  男:“那就要两个肉的,素的想吃吗?”
  女:“也有点想吃,你想吗?”
  男:“我也想,一会我先去占座,你去买包子。”
  就是这些琐碎得再也不能琐碎的事,但两个人说得津津有味,有商有量,不急不躁。
 
  最好的婚姻,就是我给你表达的自由,也献上自己倾听的耐心。
  你有抒发的欲求,我有恰恰好的理解力。
  允许对方说话,平静地听完,平和地回应,是一种很高级的能力。也是漫长岁月中,我们能给对方最大的爱和尊重。