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男生恋爱时常见的4大误区

2019-03-13 15:39 未知
男生恋爱时常见的4大误区

回首你的过去,可否有一抹倩影在你心中挥之不去?

在阔别多年的同学会上,是否有那么一个女孩半开玩笑的说:“如果当初你像现在这样,也许我们就不会分开了。”

可惜,伊人已远,相忘江湖。

你是否也有过这样的感慨,如果能够回到某年某月的某一天,某件事,我如果不那么做,结果可能是相顾白头,而不是像现在这样只留下街角的祝福?

别急着否认,你我都曾年少懵懂,都曾年轻气盛。

那么,就让我们一起,数着心上的伤疤,回忆下当年在恋爱中走进的,那些让人追悔莫及的误区:

1.错把自己当嫖客,一切都是在交换

男生恋爱时常见的4大误区,你踩中几条?

 

曾经喜欢过一个女孩,那时大概是刚上高中,我那时是个听话的孩子,老师说的,家长说的,都会一丝不苟的执行。

于是,从小学到初中,都是别人嘴里的“学霸”,其实,现在想来,大概是我用别人玩的时间都用来学习了吧。

而那时的她,是我的同桌,高一排座位就坐在一起,开始觉得她好笨,很多习题都不会做,总是来问我。

后来,我就喜欢上了她每次问完我对着我甜甜的笑,于是,我就更加卖力的给她讲题,用我的零用钱给她买零食吃,在她生日时,用平时多像家长要的补课费给她买礼物。

但是,当毕业我向她表白时,她说我已经是XX的女朋友啦,你是最后一个知道的。

我知道今天回想起来还记得当时的愤怒,大声的质问她,为什么要让我辅导习题,为什么吃我买的零食,为什么要收我的礼物?

如果你也曾经发出过类似的疑问,那么你也走进了同样的误区,潜意识中把自己当成了嫖客,你在被嫖客思维所主导,认为恋爱只是一场单纯的价值交换,或者一纸合约。

事实上,恋爱双方确实需要提供和展示价值,但并不意味着恋爱就是粗暴的交易。

恋爱远不是你收了我的好处,就要成为我的恋人这么简单。

恋爱的本质是一个互相筛选博弈的过程。简单粗暴的用请吃饭,送礼物等来展示自己的价值,或者认为拥有一定价值就能赢取女孩的芳心,是非常肤浅可笑的。

因为在你只知道送礼物的时候,其他竞争者可能在撩拨她的情绪,触动她内心深切的感受。

这样,你送礼物,请吃饭的行为就变成了,你只会花钱买礼物请吃饭。价值随之就降低了。

而与此同时,你会认为,你得不到她的垂青,只是因为你付出的价值还不够大。

于是礼物从小到大,餐厅越来越高级,当你默默吃泡面想着这个月就能攒够钱给她买部手机时,她可能正和搭讪她的小哥哥约会。

嫖客思维产生的根本原因是男性思维的目的性,男性总想着解决问题,而解决问题最方便的形式和最容易操作的手段就是价值投入。

所以,在我们感叹着“女人心海底针”的同时就情愿去选择一种看得见,摸得着的方式,但是这种错误的方式,最终带来的结果,往往是人财两空。

而要逃离这个误区,笔者送你八字真言,“价值多样,综合平衡”。

一个人可以吸引异性的价值是多样化的,从外貌穿着,到情绪互动,从经济保障,到生活情绪,综合发展,全面吸引才是王道,价值单一,以为着价值流失,切记,切记!

2.误把爱己当爱人,舔到最后终成空

还是我的故事,上大学之后,我喜欢上同一院系的一个女孩,这次我认真吸取了高中时的教训,不再为了得到她而对她好,而是从心底深深的喜欢她。

不求回报的为她付出,平常嘘寒问暖,帮打热水。

吃饭我结账,只要你有空。礼物我照送,不管贵不贵重。

而终于在大二的时候,她主动请我吃了顿饭,我当时以为这是终于被我的真心感动了,结果是她挑了家高级饭店,然后把比较贵重的东西退给了我,告诉我昨天我答应XX的表白了。

而我当时的反应居然是祝福她过得好,以后有事要让我知道。

而现在,我才发现,我当时是已经脱离了人类的低级趣味,进化成了另一个物种—舔狗。

男生恋爱时常见的4大误区,你踩中几条?

 

而走进跪舔追求这个误区的原因,主要有三个方面:

1.缺乏自信,或自身价值不足,认为只有跪舔讨好才能赢取芳心。

2.异性资源缺乏,可选择权有限,对有限的选择对象无所不用其极,最后导致跪舔。

3.最核心的原因,是自己被自己感动了,由于自己持续不求回报的付出,塑造了一个无私爱人的形象,而舔狗爱上的已经不是那个女孩,而是深情付出的自己。

于是他们的付出无怨无悔,因为这种畸形的爱已经被上升到了自我实现的高度。

而想站起做人,不再跪地当狗,笔者送你六字心经“先爱己,后爱人”。

只有先学会爱自己,才能给好的传递给女孩爱,首先,要树立自信,对自己要有高价自的认同,一个自信的人才会让人觉得有魅力,自己都在否定自己,觉得不可能受女孩喜欢,又有哪个圣女回来拯救你呢?

其次,不要局限于自己有限的社交圈,不多接触女性,又怎么会了解女性?

不与女性交往,怎么知道什么知道什么样的女孩适合自己?

不要和我说道德感情洁癖,有这样想法的人适合联合去出一本书《钢铁直男是怎样炼成的》

3.一生朋友一起走,就是不牵你的手

“你是个好人,但是我们不合适,还是做朋友吧。”

我相信全世界每天收到的好人卡连起来绝对可以绕地球一圈。

不是女生太心机,而是你自己要么太怂,要么根本不懂女人。

恋爱中有几个要素是时刻发生着变化,也时刻影响着双方关系的。这几个要素分别是安全感,联系感,舒适感和吸引力。

太多的男性专注于营造舒适感,一切以女孩感觉舒服为基准做事,而什么东西是最舒服的呢?

无疑是被人不求回报的付出,没有要求的相处。许多男人照做了,于是收获了一张暖男好人卡。

这里不是说对女孩好不对,而是要在你对女孩有吸引的时候主动去升级关系,我们都曾经从友谊区走过,但是有人一蹴而就,有人流连忘返。

有的人知道该出手的时候要出手,有的人就专注于舒适感,觉得自己只要和女孩在一起,女孩觉得舒服就是好事,于是才有了正选和备胎。

友谊区是在两个人关系递进时的一个必经阶段,但是深陷其中就会沦为备胎。

抓住升级窗口,勇敢迈出那一步至关重要。

而踏出友谊区,有三项基本原则,第一,敢暧昧,第二,抓窗口,第三,要升级。

所有的备胎都是自己把自己摆在了备胎的位置上,以为是绅士,其实只是自己把自己死死的按在了友谊区。

所以要学会制造暧昧,并且用肢体接触等“越界行为”去试探对方,得到确认并果断升级,才能从备胎到正选,相爱相守。

4.不给上钩的鱼喂饵,不给必死的人吃药

男生恋爱时常见的4大误区,你踩中几条?

 

是不是有过长期关系中觉得你的另一半不像从前了的经历,是不是听过另一半突然说你不爱TA了,或者觉得厌倦了的经历。

如果有,那么很可能是因为你已经长期处于感情的倦怠期。

倦怠期男性更容易出现,因为他们本身的思维就具有极强的目的性,因此在达到目的的一刻就自然而然的放松,而这种放松和倦怠才是长期关系最大的杀手。

第一是因为你之前的积极表现和之后的倦怠产生对比,第二是你自身的热情下降,对对方的宽容度也下降了,自然更容易产生矛盾。

女性的倦怠区,可能出现在长期相处一段时间以后,女性更多的把生活的中心给了男友,忽视了自身,这会让男友觉得他当初喜欢的人不见了,从而带来不可预知的后果。

其实无论多爱,也不能弄丢了自己。一个人最该爱的人就是自己,无论处在恋爱的什么阶段,都不能忽视了自身的进步,一段感情中一旦失去了提升自己价值的动力,那么这段感情离危机也不远了,所以,只有不断的提升自己,才是爱情最好的保鲜剂。

恋爱像是一座神秘的丛林,里面鸟语花香,却也危机四伏,而以上就是恋爱中比较常见的几个误区,你是否正处在其中一个而无法自拔?

希望你看过这篇文章,能幡然醒悟,得到幸福。