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离不掉,对婚姻意味着什么?

2018-10-10 12:08 未知
离不掉,对婚姻意味着什么?



在很多人的感觉里,婚姻里最狼狈的状态,莫过于“好不了也离不掉”。为了避免狼狈,就要将自己武装成一个不会输的人,便于任何时候都能有选择。

这种追求婚姻里高级的体面感,让很多人开始改变,学习独立,这的确改变了一部分人的婚姻,也获得了安全感,却也容易让人误以为:没有把婚姻变好且又不敢离婚,就是无能的表现。

这样批判的眼光,让很多在婚姻中进退两难的人,感受到深深的羞耻,于是,不得不隐藏起真实,一个人默默承担痛苦,同时,制造假象,让一切看起来都还好。

所以,如今,即便是存在的婚姻问题越来越多,但我们看到的仍然是非常多的正能量,而如果有一个人敢于把自己的问题暴露得更明显一些,就会被当作反面教材渲染。

然而,看不见并不代表不存在,现实生活的真相就是,好不了又离不掉的婚姻其实比比皆是。

好不了又离不掉,对婚姻意味着什么?

当我们越来越崇拜理智的世界,对婚姻中的矛盾和犹豫的批判就开始越来越多,主要有两种声音:

第一种,婚姻出现问题,你该努力让它变好啊!(控制论者)

第二种,问题都是因为不够爱啊,那还留恋什么,果断离开啊!(宿命论者)

第一种声音是说,只要你做得好,只要你足够厉害,你就可以决定一段关系的走向,这意味着,只要一个人足够强大就可以掌控婚姻;第二种声音是说,婚姻中的问题都是源于不够爱,不爱了,做什么都没有意义,这意味着,一个人在关系里只能被动等待着被选择。

这两种声音都有自己的极端,控制论者太主观,宿命论者太悲观,然而,在这两种声音的左右夹击之下,在婚姻中犹豫的人焦虑会加剧,只得在两者之间反复权衡来回避做不了决定的羞耻感。

如果我们不是一个非黑即白的人,在面临一段出现问题的关系时,真的会感觉到这样的冲突:既无法忽略关系里的问题,又无法因为有问题就放弃关系。也就是说,在一段有真实自我投入的关系里,你才会感觉到自己的脆弱,才会看到关系的真相不是自己一个人说了算,也不完全由对方决定。而那些告诉你要变好或者离婚的人,不过是想让你避开看见关系的连接,用一种更简单粗暴的方式去否认你内心的冲突,好把你立刻从糟糕情绪中拔出来。

而实际上,如果在我们矛盾的位置上,既不掩饰问题,也不逼着自己去改变,直面自己的脆弱,才更不容易被问题困住。相反,为了更快做出决定,欺骗自己的真实感受,却是一条更远、更痛苦的自我背离的路。

当你想要放弃的时候,才到了婚姻里的重要阶段

每个进入婚姻的人,都带着自己的模板,希望按照自己的期待,找到一个跟自己完美契合的人。一开始,这样的期待很容易实现,他(她)总是能满足你,让你觉得很和谐很幸福。这是婚姻的第一个阶段:表象幸福阶段。接着,随着关系的深入,逐渐会有差异暴露出来。对方身上有你的模板无法容纳的东西,你身上也有对方的模板无法容纳的东西,问题开始显现。

这个时候,每个人都想把对方变成自己想要的样子,甚至觉得只有对方改变了,关系才有存续的理由。但问题就在于,从本质上来讲,谁都不愿意为了对方去修正自己的模板。

不要以为这是不够爱,其实,这是每个人捍卫自我领地的本能。比如,让你为对方放弃自己的模板,你愿意吗?那凭什么要让别人为你放弃她/他自己的模板呢?然而,谁会那么容易死心呢?于是,就进入了婚姻的第二个阶段:失衡的挣扎阶段。

在这个阶段,谁都不愿意改变,大家都过得不舒服,无数次动过离开的念头,但又一次次因为离不开而留下来。留下来之后,以前的模式无法继续,要求对方改变也没能实现。在这样的关系挣扎中,夹杂着自己剧烈的内心冲突,激烈的矛盾、争吵,不断把关系推向破裂的边缘,又反弹回来。这个阶段越努力,就越证明自己对关系的无能为力。它会打碎你体面和坚强的面具,让你在脆弱、无助、伤心、绝望过后,又一次次想抓住一根救命稻草。

有一部分人会在这个阶段中选择离婚,来规避难以面对的剧烈痛苦。也有的人在经历过这样的希望受挫后,走向平静的生活,心里还有埋怨,而对方又照顾不到自己的委屈,自己也不愿意照顾对方。这时,婚姻开始进入第三个阶段:无奈的僵持阶段。

无论你曾经觉得婚姻如何美好,无论你觉得自己多么有能力,在这个阶段,你都会感受到深深的无力感。面前横亘着一个自己用尽毕生经验也无法跨越的鸿沟,而你站在这条沟的面前,望着鸿沟之外的未来摇头叹息。