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婚姻里的“我懂你”,为什么那么难?

2018-12-03 16:14 未知
婚姻里的“我懂你”,为什么那么难?

01

被人高度共情,是现在很多人深层的渴求。

“有一个人能够接纳我的种种感受,情绪,恐惧,害怕,可以理解我为什么会这样,并且不会在内心对我有评判和要求。”

婚姻里的“我懂你”,为什么那么难?

 

 

相比金钱、地位、解决问题的帮助,这才是作为人最想要的。

很多人,人到中年,日子开始变得并不容易,就像我的一个学员。

她的老公是家中独子,恋爱七年结婚,和丈夫曾经爱得很热烈的她如今心力不支。

丈夫呢?

其实也处在自己人生的关卡上,中年的危机、事业的迷茫、自尊水平降低让这个男人变得格外需要妻子的包容、肯定,却没有力气去安抚妻子的焦虑和辛苦。

甚至不能承认她很辛苦,还总是因为自己的情绪而去挑剔她,日常生活中两个人之间充满了各种投射和发泄,他无意识地将负能量释放出来给对方,以让自己获得一些平静。

尽管不是刻意去伤害,但还是给妻子造成了伤害,不是刻意不去满足,但事实就是,妻子并没有被满足。

曾经拥有很深的爱情,加上非常爱自己的家庭,她尽力理解和安慰丈夫,努力周旋在孩子和各个补习学校之间,协调双方老人的关系,协助老公打理公司的事务希望走出事业困境……

不是她不想一直努力付出下去,但是,如果只是在付出却没有什么补给,能量会耗竭。

那时的她,不是不想给,而是给不出了。

婚姻里的“我懂你”,为什么那么难?

 

 

02

看到她发的两条信息,我的第一个感受就是,她不是需要钱,也不是需要多么浓烈的爱情感觉,也不是需要老公帮她把那些她一直在承担的事情做了……

她需要的只是,“被看见”,“被认同”,“被高度的共情”。

也就是,有一个人,懂。

懂她内心承受的压力;

懂她勉力而为的坚持;

懂她对于家庭的爱,懂她的脆弱;

懂她的酸楚,懂她的不容易。

他能,看到并承认这一切,就好。

我想,这也是很多身处两性关系或婚姻中的人的强烈的心理需求。

这个心理需求一直被忽视无法被满足的话,我们的关系就会生出很多的抱怨、攻击、指责,包容好谅解最终会被失望代替,恶性循环占主导地位,爱情的红利被吃完后,关系渐渐变得冷漠变得空洞。

而后,才会有分离。

学员婚姻的困局,其实也是而今很多人婚姻的困局。不是不想给予,而是没有力气继续给予。

婚姻里的“我懂你”,为什么那么难?

 

 

03

妻子的艰辛,丈夫往往“选择性看不见”

有人会问,丈夫为什么总是看不到,为什么“选择性看不见”?

总是不能承认我的付出,我的难过,我未被满足的渴求,又不是要你赚更多钱,也不是要你做出什么改变,只是希望你能够懂得我,懂得我所做的意味着什么,懂得我的难过是确实存在的而非矫情或娇气。

婚姻里的“我懂你”,为什么那么难?

 

 

为什么你不能懂我呢?

当然,在一些婚姻里,没有被共情的也许是丈夫,看不到的那个也可能是妻子。

还有更糟的,就是两个人彼此都看不到对方。

每天肩并肩睡在同一张床上,彼此之间却隔着遥远的距离。

开始,我希望你看见我,你一直看不见,后来,索性我也不去看你了,最后,在如此狭小的空间里,我们就失去了对方。

看不见对方,不能承认对方的付出,感受不到对方的难过的那个人,是坏人吗?

我觉得不是。

婚姻里的“我懂你”,为什么那么难?

 

 

04

以学员的丈夫为例,他有他的局限,爱的能力的匮乏,还有原生家庭带给他的充满疼痛感的需要去完成的生命功课。

他的父母关系冷漠,彼此不信任,婚姻名存实亡。

他的母亲得不到丈夫的爱,对婚姻失望,对于这个唯一的孩子也很少展露爱意,似乎觉得孩子是她生命的累赘。

他到了中年,因为原生家庭母爱的匮乏,他的自尊水平下降明显,怀疑自我的价值,也缺乏去正面应对生活难题的能量;

他处在一个从不成熟的“过渡成年期”向“真正成年期”转换的阶段。

他需要成长、克服自己原生家庭的问题,变得更有担当和责任心,同时更具备去爱一个人和珍惜一个人的能力。

这些对他来说,都是悬而未决的挑战和考验。

除了以上这种待提高的内心成熟水平、爱一个人的能力之外,很多不理解不承认妻子的付出的丈夫“选择性看不见”的心理成因是这样的:

如果我理解了你,承认了你的付出和难处,那就等于我在承认我“没有用”,我不能很好地照顾这个家照顾你。

我不是一家之主,我不能带给你幸福,我没有很好的做一个丈夫,所以我会因此体验到内疚的感觉,我会觉得作为男人我不够优秀。

我会因此失去我一贯的权威和正确性,甚至连我自己也会怀疑自己的能力和权威。

婚姻里的“我懂你”,为什么那么难?

 

 

这是我不能接受的自己,所以我必须要逃避这个事实,我不想承受内疚,还有那种“我不够好”的自责,因此,我“选择性看不见”你。

05

在婚姻里,被正面肯定的人,其实很少;能够平静去接纳和理解伴侣的不满的人,更少。

肯定对方,承认对方的付出,承认对方的不满,其实并不简单,是一种能力。

只有当一个男人有很高的自尊、自信、自我价值感的时候,承认妻子的付出,理解妻子的不满,不会令他感到内疚以及“我不够好”。

一个自信的男人,可以接受自己会有做得不好或不够的地方,可以接受妻子会有不满的情绪;

他能承认自己的缺点或不足,可以平静对待妻子的诉求,尝试寻找满足和安抚妻子的方法。

婚姻里的“我懂你”,为什么那么难?

 

 

共情对方的能力,建立在一个人拥有较高的自尊,人格完善的基础上。

但是,假如是一个有些自卑、或人格不是很成熟、不愿意面对生活真实的男人,妻子的难过、辛苦,本来不是一种攻击,却会成为一种对他的攻击,让他陷入到一种自尊被贬低的状态,他无法面对自己的缺点或问题。

他采取的策略就是一个劲地回避,“我觉得一切都很好啊”,如果妻子再表达一些希望被理解的需求,他就会像一只受伤的猛兽,跳起来去攻击这个伤害了他自尊感、非要他去面对现实的人。

比如让男人最头痛的婆媳关系,当妻子和男人说起和婆婆的不愉快,婆婆的种种,妻子想要的或许并不是自己的男人能马上改变上了年纪的婆婆,妻子想要得到的,是被高度的共情。

——我作为丈夫,懂得你为什么难过,而不是指责妻子说,你之所以难受是因为你的问题。

其实是谁的问题并不重要,妻子想要的,是被理解。

可对丈夫来说,如果理解了妻子的难受,又不能改变自己的母亲,他会充满无力感,这种无力感,是他很想去回避的。

与其体验无力感,不如直接对妻子说,都是你想得太多!是你太难搞!

能够去懂对方的伴侣,能够去高度共情对方的人,都具有有力量的人格。

婚姻里的“我懂你”,为什么那么难?

 

 

他们能够去面对无力感,能够去体验“我不够好”的感觉,能够处理自己的内疚,所以他们才能去肯定妻子的付出、去承认妻子的不满、去看见对方,接得住对方表达出的负面情绪,可以聆听,可以回应,允许表达。

这是一种成熟和内心力量的体现。

理解对方不懂自己,并不是简单的出于“不爱”,而是因为内心力量的欠缺;

努力成为一个有能力去懂得对方的爱人,这是我们在婚姻中的功课。